【情感】恋爱8年尝尽【春晚微博】相思苦,我们的爱情长跑终



  -讲述人:田恬(化名) 22岁

  -采访人:陈芊本报记者

  -采访时间:2015年5月19日

  -采访方式:QQ

  8年的爱情长跑为什么没跑到终点?我在心里默默地问陆羽:到底是为了什么,是你不爱我,还是我不爱你?似乎都不是。是现实和距离把我们一步一步地击垮,告诉我们生活不是只有爱情,我多想不顾一切过去找你,如果能回到从前,我还是会选择爱你,再不会和你说分手。

  他在我的唇上印上轻轻一吻,这是我人生最美好的礼物

  初二第二学期,我和陆羽(化名)相识了。他是我闺蜜的好朋友,因为闺蜜的缘故,自然而然我和陆羽也成了好朋友。我们都是同一个年级的,他在三班,我在四班,两个班只隔着一堵墙。

  闺蜜只是他的好朋友,不是女朋友,听闺蜜讲,陆羽有女朋友,但自打我认识他,他的女朋友我从没见过,也不知道是本校的还是外校的。

  那时候的我们都很单纯,甚至可以说都傻呵呵的。那个时候,不知怎么回事,学校突然间流行认干姊妹,大概是因为我们大多是独生子女的缘故吧,家里没有兄弟姐妹,我们就自己认兄弟姊妹,校里校外关系好的就都认成姊妹了,闺蜜比我小两个月,她叫我姐姐。我不知道陆羽多大,反正闺蜜逼着他叫她姐姐,作为姐姐的姐姐,我自然而然地成了陆羽的姐姐了。反正我们是哥哥姐姐地乱叫,他一开始叫我姐姐叫得顺口,我听得顺耳,这声姐姐就这么一直叫下去。

  陆羽对姐姐们都非常好,尤其对我这个新认识的姐姐。闺蜜有些小吃醋,警告他小心他女朋友知道了不高兴,陆羽却告诉她,他和那个女朋友已经分了。他和女朋友为什么分手,我不知道,也想不起来问,那时候的我,比之其他同龄人尤其傻,不懂得什么是爱情,也不明白所谓爱情和同学朋友间的友情有多少区别。我只知道我们关系好,喜欢在一起玩就可以了。至于陆羽和女朋友为什么分手,分手和我有没有关系,我想都不会想。

  升初三的那个暑假,陆羽经常找我玩,刚开始还有闺蜜参加,后来,连闺蜜都不叫了,单叫我。我却嫌热,总是不肯出门。后来陆羽索性找到我家里,就在楼下花园边等着我,我怕我爸妈看见了问长问短,只好下楼随他去。其实也是不忍心让他站在院子里晒大太阳,比起我来,这个人有些小狡猾,他似乎拿定了我会怎样想。

  开学后不久,就是我的生日,陆羽叫上闺蜜,还有各自认的哥哥姐姐弟弟妹妹们给我过生日,这是第一次不是由父母,而是由朋友给我张罗的生日,那个生日过得分外的热闹,至今难忘。从那时候起,我和陆羽每天一起上下学,课余时间也总在一起,连闺蜜这个铁姐们也被丢在一边了。朋友们都说,陆羽喜欢我,我听了笑着否认,说我们只是朋友啊,朋友对朋友不都这么好吗,怎么可能?朋友笑我傻,我可能真傻吧,在感情上我很晚熟,以为陆羽对我的好只是朋友间单纯的友情,觉得他们都想多了。

  初三毕业考高中,陆羽和我选报了同一所高中。依他的成绩,他报这所高中明显是报低了。我这才隐隐感觉陆羽对我的好已经超出了友情。可是,我依然装傻,没捅破这层窗户纸。

  高一开学后不久,陆羽的父母就给他转学了,转到市区的一所重点高中,离开了我们那个郊区小城。分别的时候,我俩最后一次一起乘公交车回家。陆羽情绪很低落,看见他脸别在一边看着车窗外偷偷流眼泪,第一次我感觉到什么是离情别绪,我的心一下子被这个偷偷流泪的大男孩打动了。

  分开了,我才体会到什么是爱情,放学的路上再也没有人陪我一起走了,上学的时候,眼前总是有他的脸飘过。我盼望着寒假的来临,寒假到了,陆羽就可以回家了,我们就可以见面了。

  寒假回家的第一天,陆羽就来找我。当看到几个月不见的他站在楼下的时候,我的心快乐得跳起来。陆羽说他要送我个礼物,让我先闭上眼睛。我闭上眼伸出手等着,他却拉住我的手,在我的唇上印上轻轻的一吻。啊,这是我长那么大接受过的最难忘、最美好的礼物。

  他的宠溺使我任性,我的任性消耗着他对我的热情

  我和陆羽在一起了。恋爱的感觉是那么甜蜜,两个人只想时时在一起,舍不得分开。可陆羽只有节假日才能回来看我啊,还得注意着,不能让家里人感觉到我俩在一起分心耽误了学习。我和陆羽从一开始恋爱就注定是异地恋,空间距离对热恋中的恋人是那样的残酷!

  因为不常在一起,在一起的时间陆羽就加倍地对我好,可以说是宠着我。被宠坏的我脾气越来越大,说一不二,以至于陆羽的朋友都说我脾气怎么这么差,陆羽怎么能忍受。我的脾气确实被惯坏了,我承认。可是,只有我自己知道,我脾气大更是因为紧张,怕失去。陆羽的学校好,将来的发展肯定比我强,当两人的差距渐渐拉大的时候,我们还会在一起吗?他对我好,我还希望对我更好,当他无法做到比更好还要好的时候,我就会质疑他的真心。我没有安全感,我害怕有一天比我更好更温柔的女生出现。

  心里紧张着,表面上却要表现出不在意。每回闹,都是我先提分手,分过多少次手,我都记不清了。我想,与其将来不得已分开,还不如分手是我提的。呵,我真的挺作的。分分合合反复地折腾,每回分了手,都是陆羽求复合,我很多朋友都很羡慕我,说我有一个这么好的男朋友还不知道珍惜。其实,我是知道陆羽是不会离开我的,所以,我才这么任性地对他发脾气,闹分手。我知道分了他还会来找我哄我,和好后更加倍地对我好。恋爱谈长了会变得平淡,分手和好,相当于死机重启,这其中也有一种乐趣在。任性使气的我不知道,我如此的矫情折腾需要他多大的包容和忍耐。

  高考结束了,不出所料,陆羽考上了外省一所不错的大学,而我只能在本省上二本。为了让我放心,暑假的时候他带我到他家玩,虽然不算正式拜访,也算把我俩的恋爱关系摆明了。这是我第一次见他父母,真的非常紧张。而我的父母,他不知道在我家楼下碰上多少回了,我家早就默认了我俩的恋爱关系。他又带我参加他表哥的婚礼,把我介绍给他的亲戚朋友。我的心确实踏实了许多,我想,这就意味着我俩的关系已经确定了,我们将来也一定会有结果,我甚至幻想着,将来我和陆羽举行什么样的婚礼……

  陆羽走了,这次我们成了真正的异地恋,非到假期才能再见面。我这辈子最恨的就是异地恋了,不但要忍受相思之苦,还要为种种潜在的威胁担心。每所大学刚入学都有许多社团活动,陆羽说他很忙,忙得忘了家乡还有个女朋友,他不再天天打电话给我,我开始天天给他打电话,问为什么不打电话给我?他说没时间啊,再说又没什么事。以前什么事都没有,不也不厌其烦地一会一个电话吗?我觉得他没有以前那么爱我了,而我偏偏越来越依赖他。见不着面的两个人于是在电话里吵架,一吵架我就故伎重演说分手。这次分手他没再求我回心转意,而是迅速找了个新女友,还把新女友的照片发给我看。说没有我漂亮,但比我温柔。

  我接受不了自己爱了这么多年的男友成了别人的,我受不了。我翘课跑去找他,哭着求他别离开我。我们在一起四年多,这是我第一次放下自尊心求他回头,他受不了我的眼泪,重新和我在一起了。

  如若能回到从前,我再也不会和你说分手

  和陆羽这次重归于好后,我好像变得患得患失。他让我忍耐点,过两年大学毕业就好了,可是,面对不确定的未来,我又如何忍耐呢。已经被宠坏的我,在他面前永远是不设防的,也是不愿意掩藏的,总是把自己最坏的情绪宣泄给他。在一起多年,我早就把他视作亲人了,就像对自己的父母,不,有时候甚至比对父母还无顾忌。现在我才明白,我这样实在太幼稚了,男友毕竟是男友,不是父母,他的包容终究是有限度的。

  从去年入大四开始,我和陆羽的矛盾渐渐又多起来,面临着即将到来的毕业就业,心里很惶惑。陆羽要读研,而读研就意味着又有三年的等待,我实在不想继续两地情了,我和陆羽爱情马拉松都跑了七八年了,两个人真正在一起的时间又有多少呢!长久的分离,无尽的等待,难道还要继续等下去吗?陆羽说我毕业了,可以去他上学的那个城市求职,这样两个人就可以在一起了。可是,我父母已经在这边着手给我找工作,他们说即便我能在陆羽所在的那个城市找上工作,我们俩能在那里安家吗?天文数字的房价,在可以预见的未来我们是不可能在那个城市立足的。父母认为陆羽回来就业是最可行的选择。

  两个人意见不统一,最后,各让了一步。陆羽说我可以先在这边就业,等他研究生毕业了再做打算。

  又是个难以预期的打算,不能预计的未来!看着身边的朋友成双成对,唯有我形只影单,我很难受,异地恋我真的受够了!我问陆羽,能不能给我个确定的答案,陆羽说不能。既然不能,我们一起还耗什么呢?我提出分手,这次他爽快地答应了,没有任何挽留地分开了。

  我开始学会喝酒,每天不喝得晕乎就睡不着。我对生活都失去了兴趣。8年的爱情长跑为什么没跑到终点?我在心里默默地问陆羽:到底是为了什么,是你不爱我,还是我不爱你?似乎都不是。是现实和距离把我们一步一步地击垮,告诉我们生活不是只有爱情,我多想不顾一切跑过去找你,对你说我有多想你。如果能回到从前,我还是会选择爱你,再不会和你说分手。

  记者的话:

  一场恋爱谈了8年,还没谈出个结果来,确实够劳神伤情啊!可是,校园恋爱想谈出个结果好比买彩票中大奖,也不是高概率的事,所以,得想通。且不说长期的异地恋,就算8年来反反复复分分合合的折腾也把感情差不多消磨光了。恋爱结婚差不多是趁热打铁的事,趁着好把事情办了,若这么旷日持久起来,彼此都觉得疲累了,何况还有那么多的障碍在里面。

  感谢曾经陪你度过人生最美好青春年华的人,相信彼此都是生命中最难忘的那一个。可是,这一页既已翻过,人就得往前看,路须往前走。

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